Voici un court sketch piquant sur un fléau moderne qui nous unit tous dans la frustration : les messages vocaux de trois minutes qui auraient pu être un SMS de dix mots.
L’AUDITION DU SIÈCLE
Personnages :
CLARA : Tendue, regarde sa montre. Attend un prix pour un projet urgent.
MARC : (En voix off) L’ami qui ne sait pas que le clavier existe.
SCÈNE :
Clara est assise à son bureau. Son téléphone vibre. Elle s’illumine, pensant recevoir une réponse brève. Elle déchante en voyant l’icône : une onde sonore interminable.
CLARA
(S’adressant au téléphone)
Trois minutes quarante-deux ? Marc, tu m’envoies un podcast ou tes mémoires ?
(Elle soupire et appuie sur lecture. Elle accélère en x2. La voix de Marc ressemble à celle d’un écureuil sous caféine.)
MARC (V.O – accéléré)
« Coucou ma poule ! Bon, alors je t’appelle parce que… attends, je passe sous un tunnel… non c’est bon. Ah, j’ai croisé la voisine, celle qui a le chien qui louche, tu sais ? Bref… »
CLARA
(Met en pause)
On est à quarante secondes. Il n’a toujours pas donné l’info. Il m’a fait l’historique médical d’un caniche.
(Elle relance en x2)
MARC (V.O)
« …donc je me disais, pour ton devis là, le chiffre que tu voulais… Ah mince, j’ai plus de batterie, j’ai peur que ça coupe. Attends, je cherche mon chargeur. Il est où ce truc ? Chériiiiie ? T’as vu le câble blanc ? »
CLARA
(Frappe la table)
MAIS ON S’EN FOUT DU CÂBLE BLANC ! Donne-moi le montant !
MARC (V.O)
« Ah, c’est bon, je l’ai. Alors pour le prix… Oh, attends, j’ai un double appel. Je te reprends après. »
(Silence de trois secondes dans l’enregistrement)
CLARA
Il a vraiment laissé un blanc de dix secondes dans un vocal pour gérer un autre appel ? C’est plus un message, c’est une prise d’otage.
MARC (V.O)
« Re ! Bon, du coup, pour le chiffre, c’est… attends, je vérifie le mail… Ah non, c’est sur mon autre téléphone. Je vais voir. »
(Bruit de pas, de vaisselle qui s’entrechoque, un chien qui aboie au loin)
CLARA
C’est fascinant. J’ai l’impression d’être une ASMR de l’enfer. Je connais maintenant l’acoustique de sa cuisine et le rythme de sa digestion, mais je n’ai toujours pas mon prix.
MARC (V.O)
« Voilà ! Alors, le client propose… ah tiens, il pleut dehors… Bon, le client propose huit mille. Voilà ! Bisous, rappelle-moi ! »
CLARA
(Fixe l’écran, incrédule)
Huit mille. Dix caractères. « 8 000 euros ». Ça prend deux secondes à taper. Deux. Secondes.
(Le téléphone vibre à nouveau. Nouveau message vocal : 4 minutes 12.)
CLARA
(Hurle)
SI C’EST POUR ME DIRE QUE TU AS OUBLIÉ LA TVA, JE TE BLOQUE JUSQU’EN 2030 !
